Я просто неудачница...

Наверное я действительно не счастливый человек...
Сдала экзамен на 3... Скорее всего не поступлю...
Скажите...что мне теперь делать???

---

Так хочется поступить в Академию МВД...
Сегодня там был мой 1й экзамен...
Страшно....

---

И все таки...

Почему мне кажется, что  я так одинока?

---

Почему все таки так сложно разобраться в человеческих взаимоотношениях???????

Жизнь катится...но как то неправильно...

Жестоко...

Больно...

Обидно...

Но почему???

---

Три вещи, которые мне непонятны:

1) Человеческие взаимоотношения

2) Жестокость людей

3) Как Вселенная может быть бесконечной



Три вещи, которые меня пугают:

1) Потеря друзей, родственников

2) А вдруг меня никто не любит?

3) Быть неправильно понятой



Три вещи, которым мне хотелось бы научиться:

1) Влюблять в себя

2) Любить жизнь

3) Врать



Три вещи, которые сейчас на мне одеты:

1) Футболка

2) Капри

3) шлепки



Три вещи, лежащие на моем столе:

1) Учебник по химии

2) Телефон

3) Пульт



Три плюса моего характера:

1) Искренность

2) Отзывчивость

3) Пазитивность



Три минуса моего характера:

1) Наивность

2) Доброта

3) Доверчивость



три вещи, которые я делаю чаще всего:

1) Общаюсь)

2) Сплю

3) Мечтаю



три места, куда я хочу попасть:

1) В Париж

2) В Питер

3) На Луну)

---

Конструктивизм в словах – отсутствие мысли…

Белое в черном … Черное в белом …

Тёмное в любимой … Светлое в не любимой…

Ненависть к близкому … Нежность к далекому …



Самобытное явление – интелегентный жлоб…

Мужская дружба – даже не смешно.

Сколько на свете хороших людей…

А может и меньше …

---

Едва затушишь сигарету,

Как беспокойство верх берет,

Ты думаешь, что есть он где-то,

Ведь сердце никогда не врет.



Вздохнешь и тихо улыбнешься

Своей невидимой мечте,

С которой где-нибудь столкнешься

И, может, вспомнишь обо мне.



Рукой его возьмешь за руку,

Заглянешь в бездну теплых глаз,

В мозгу раздастся робким стуком,

Что от себя тебя он спас.

---

Прошел выпускной, его как-будто и не было...

Теперь из-за него проблемы с мамой...видите ли на фотографиях она только на 1 фотке...разругались в пух и прах...

Да, жизнь совсем не лакомая конфетка...

---

Забавная черная полоса пошла в моей никчемной жизни...

Сегодня у меня выпускной, а настроения никакого...ничего не хочется...



22 июня проколола язык- это +, но еще болит...





23 июня украли телефон...обидно...но не за телефон(он старый и задрипаный), а за то, что я потеряла контакты со всеми...ни до кого не могу дозвониться....и до меня тоже....



Ааа...

---

Почему лучше быть мужчиной (горькая правда):



* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

* Ваш оргазм реален. Всегда.

* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.

* Свадебные планы устраиваются сами по себе.

* Вы всегда в одном настроении.

* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

* Шоколад - это просто одна из сладостей.

* Вы можете стать президентом.

* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

* Прелюдия не является обязательной.

* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот

* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.

* Механики в гараже говорят Вам правду.

* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

* Одинаковая работа - одинаковая оплата.

* Морщины прибавляют оригинальности.

* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.

* Hовые туфли не режут Вам ноги.

* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.

* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

* Если Вам захочется пописать, то Вам не нужно это делать сидя.

---

Любишь?

- Люблю

- Докажи!

- Докажу

- А достанешь звезду?

- Да, достану, смогу!

- Ты солгал!

- Я не лгу.

- Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.

- Я могу.

- Снова лжешь, так поди, докажи!

- Но тогда мне придется отдать свою жизнь.

- Так отдай, за меня!

- Но что будет потом?

- Ты докажешь любовь

- Я еще не готов

- Уходи!

- Почему?

- Ты мне лжешь, будешь лгать.

- Но не станет меня, ты же будешь страдать?

- Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать!

- Так и быть, только знай, это все не игра.

Я смогу доказать что правдивы слова.

Только ты будешь сильно об этом жалеть.

Ты получишь звезду, ей тебя не согреть.

Согревает любовь в окрыленных сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах,

Согревает взаимность, и чувства полет.

У тебя же останется лишь голый лед...

- Подожди, ты куда?

- Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи...

- Постой!

- Как узнаю, что ты принесешь мне звезду?

- Ты поймешь, ты увидишь. Сказал же, смогу.

И они разошлись: девчонка в мечтах, а парень с грустью в зеленых глазах.

Он вспомнил ее нежных губ теплоту, улыбку ее, и ее красоту.

Он вспомнил ее ненавязчивый смех, и глаз, ясных глаз выразительный блеск.

читать дальшеИ сердце запело, вздохнула душа...

Она так прекрасна и так хороша...

И ради нее он готов был на все.

Ведь больше всей жизни любил он ее.

И парень ушел.

Он ушел навсегда.

Никто не знал, не ответил куда.

А девчонка лишь ночью к окну подойдя, вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.

И тот дождь не из капель был и не из слез,

Это был ярких звезд неожиданный дождь.

И казалось, что небо рвется на части,

Не сумев подчинить этих звезд своей власти.

И затихли часы, и замедлилось время.

А девчонка смотрела, не в силах поверить.

Ведь такой красоты никогда не видала,

И душою от счастья смеяться вдруг стала.

Да он любит ее!

Он не лжет!

Она верит.

И средь ночи к нему...

И бежит к его двери!

Но распахнута дверь, и везде включен свет.

На своих все местах, а его в доме нет...

И напрасно его она ожидала

Днем и ночью своих ясных глаз не смыкала.

Навсегда в ее память врезался след:

Звездный дождь и прощальный, торжественный свет.

Любовь настоящая на жертву способна,

Она высока, и бескрайне свободна.

У нее есть огромная, мощная сила...

Я прошу об одном: доверяйте любимым!..

---

сидев на крыше, поздно ночью

девчонка думала о том,

кого она так видеть хочет,

кто бы согрел ее теплом

она мечтала о мальчишке...

который каждый божий день,

смеясь и лишь крутя интрижки,

смотрел и думал лишь о ней...

но как судьба не справедлива!

они так жили день за днем –

она любила... он стыдливо

лишь мимо проходил тайком.

она вся истекла слезами,

вставая на отвесный склон,

бетонных зданий меж домами,

где слышен колокольный звон.

она подумала: "наверно,

уж если спрыгну я сейчас,

то обо мне никто не вспомнит:

ни он, ни мама... ни мой класс..."

и неуверенной походкой

она пошла на край плиты.

и словно птицей перелетной

она взмыла в утробу тьмы...

и стихло все. и даже ветер

не нарушает тишины.

на черном каменном, асфальте

лишь крови капельки видны...

она ушла... а он остался.

и в этом мире суетном

он вместе с ней жить собирался,

но смыты все мечты дождем...

теперь же каждый день прекрасный

мальчишка тот спешит сюда, на это место,

где однажды любовь исчезла навсегда...

---

Зачем тебе смотреть в его глаза?

Что бы видеть в них взаимное чувство!

Зачем тебе ощущать его дыхание?

Что бы было тепло!

Зачем тебе его губы?

Что бы ощущать на себе их нежность!

Зачем тебе его руки?

Что бы они дарили ласку!

Зачем он сам тебе нужен?

Что бы любил!



Зачем тебе смотреть в её глаза?

Что бы видеть в них счастье!

Зачем тебе её дыхание?

Что бы понимать, что ей все нравится!

Зачем тебе её губы?

Что бы она отвечала ими на мои поцелуи!

Зачем тебе её руки?

Что бы они обнимали меня!

Зачем она сама тебе нужна?

Что бы любила!

---

1. Я боюсь - себя...







2. Я говорю – то, что думаю...









3. Я думаю - много думать вредно.....









4. Я знаю - я знаю всё....







5. Я люблю - себя...







6. Я не люблю - маслины...









7. Я ношу/одеваю - Небрежность в одежде - отражение беспорядка в душе…









8. Я отдыхаю - *ушла в себя*









9. Я ругаюсь - по поводу....









10. Я слушаю - стук ЕГО сердца....









11. Я смотрю - на всё сквозь черно-белые линзы...









12. Я сплю - и вижу сны...









13. Я удивляюсь - себе и тебе...







14. Я читаю - Чтение - это беседа с мудрецами, действие же - это встреча с глупцами…







15. Мой учитель – жизнь....









16.Мудрость – интеллект, обогащенный опытом...







17.Настоящий друг - смерть...









18. Жизнь - это болезнь передающаяся половым путем и имея при этом 100% летальный исход...







19. Любовь - помраченье рассудка...









20. Я - МалолетнееМегаЗЛО.....

---

Юмор и реальность...

Про юмор



Беззубым смехом рассмешить можно только стоматолога.



Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало...



Веселые люди делают больше глупостей, чем грустные. Но грустные люди делают большие глупости.



Взгляните на черепаху... И прекратите ругать Бога за отсутствие чувства юмора.



Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.



Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость



Если твой юмор понятен даже последнему дураку, то только последний дурак и будет один смеяться.



Если ты не умеешь смеяться над собой сам, не волнуйся! Это сделают за тебя другие...



Если человек лишен чувства юмора, значит было, за что.



Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.



Если человеку изменило чувство юмора, то уже ничего изменить нельзя.



Если шутки не доходят, то почта не виновата.



Из всех живых существ только человек умеет смеяться, хотя у него для этого меньше всего оснований.



Из всех прожитых дней, дни, в которые ты не смеялся - самые зря потраченные дни.



Как найти грань между тонким и плоским юмором?



Кто такой настоящий зануда? Человек, пишущий анекдот более чем из 10 строк...



Меняю чувство юмора, на повод для смеха.



Мир уцелел потому, что смеялся над нами.



Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.



Мы не можем по - настоящему любить кого-либо, с кем никогда не смеялись!



Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора.



Не люблю смех сквозь слезы - он разбавленный.



Не обижайся на шутку, возьми шутника на заметку



Не смеши меня - я и так смешной.



Не шутите с женщиной, шутки с ней глупы и неприличны



ПРО ЛЮБОВЬ

А правда, что любовь бывает не только у гомосексуалистов?



А я себя так люблю... Был бы гимнастом, вообще один бы жил!



Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.



Ах, как редки твои командировки!



Ах, ты не помнишь чудное мгновенье?



Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки...



Без тебя мне почти так же плохо ,как и с тобой.



Безвозвратная ссуда лучше безответной любви.



Безудержная любовь, как и все безудержное, чаще всего проскакивает мимо.



Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!



Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно...



Благодаря прогрессу, дамы сердца стали отторгаться безболезненно.



Богатое воображение - не повод к возбуждению!!!



Большая, светлая, толстая и длинная любовь...



Была бы постель, а милый найдется.



Бьёт - значит любит бить.



В доме, где гаснет огонь любви, нервы накаляются до предела.



В душе настало пробужденье, но тут опять явилась ты...



В жизни мы влюбляемся много раз... а любим лишь один!



В любви все возрасты проворны.



В любви как в школе: самое интересное - перемена.



В любви лучше выглядеть глуповатым, чем одураченным.



В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.



В любви тоже бывает остановка по требованию. Когда внезапно входит муж.



В любви, как и в природе, первые холода чувствительнее всего.



В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.



В любовном треугольнике из мужчин выигрывает тот, у кого угол прямей.



В любовном треугольнике не действуют законы геометрии - все углы в нем могут быть тупыми



В мире нет существа, эгоистичней человека, но все же некоторые готовы отдать другому половину своего сердца... В мире нет существа более жадного, чем человек, но все же некоторые готовы отказаться от этого подарка.



В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.



В ожидании крепчает характер, слабеет надежда и умирает любовь.



В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.



В ревности больше самолюбия, чем любви



В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.



Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась...



Великая любовь выше страдания, ибо то, что любит она, она ещё жаждет создать!



Весна пора любви?! Как бы не так. Просто девчонкам нужны витамины... Нам тоже. Но мы отдаем последнее.



Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.



Вечная любовь длится в среднем три месяца.



Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства.



Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретили того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.



Вот так мы поняли, что любить нам друг друга негде...



Время не меняет человека, мудрость не меняет человека, и единственное, что может перестроить строй его мыслей и чувств, - это любовь.



Время укрепляет дружбу, но ослабляет любовь.



Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.



Все, уходи, а то сейчас привыкну..



Всегда возвращаются к первой любви. Может быть. Но каждый раз с другой целью.



Все-таки лучше, чтобы такого, каким вы его любите, было больше, чем такого, каким вы его все равно любите.



Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!



Вы хотите сходить налево? Тогда Вам прямо и направо.



Глухие мечтают о слухе, слепые о зрении, а влюблённый о взаимности.



Говорят, ложь убивает любовь. Но откровенность убивает ее быстрее...



Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные



Готовь сани летом, а бабу каждый день.



Грош, цена тому любовнику, который подобно пьянице напивается из разных кубков!



Даже если нет доказательств, вы все равно уверены в том, что у вашего любовника вы не одна!



Даже любовь к самому себе бывает безответной.



Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?



Девушка, дай бог вашему мужу красивую любовницу!



Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать эту руку в своем кармане.



Дороже всего приходится платить за бескорыстную любовь...



Дружба между мужчиной и женщиной - вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.



Дружба между мужчиной и женщиной - это когда один дружит, а другой в тайне любит. Любовь между мужчиной и женщиной - это когда один любит, а другой в тайне дружит.



Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.



Друзья любимого - это лакмус, по которому он определяет правильность своих поступков, мыслей, решений...



Дурная голова - рогам покоя не дает.



Едва взглянув на букет, определил: «Это пахнет полусотней».



Единственное отличие каприза от вечной любви заключается в том, что каприз длиться несколько дольше.



Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.



Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.



Если Вы вдруг решили отомстить женщине, то знайте, что мстить будете себе.



если друг увел у тебя любовницу, не стоит с ним ругаться и обижаться на него из за этого, дабы почувствовать потом ему за это признательность.



Если женщина поистине женственна, любовь к ней никогда не переходит в привычку.



Если занимаетесь любовью, уже поздно признаваться в ней.



Если любовь в тебе - это сила, а если ты в любви - это слабость.



Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит, ты извращенец!



Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера.



Если ты возвращаешься в девять вместо семи и он еще не звонил в милицию, - значит любовь уже кончилась...



Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.



Если устрица способна любить, даже она на это время обретает душу.



Если хочешь быть любимым - люби!!!



Жду тебя любимая! Мне 21, катаюсь на джипе, красив, накачен, богат, умён......и вообще, нахер ты мне сдалась?



Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.



Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины - наоборот.



Женщины ради любви, готовы заниматься любовью. A мужчины ради того, чтобы заниматься любовью - готовы любить.



Женщины хотят заниматься любовью, а мужчины сексом, но делают одно и тоже.



Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.



Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.



Зачем о вас, давайте о приятном...



Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.



И она доверчиво положила ноги ему на плечи...



И тогда она предложила мне любовь со всеми вытекающими последствиями...



И у чудного мгновенья бывают критические дни.



Из всех вечных вещей любовь длится короче всего.



Из всех человеческих страстей любовь - самая сильная, поскольку она захватывает одновременно разум, сердце и чувства...



Из любой любви рождается смерть.



Из рекламы МТС: Звоните любимым - они на 20% дешевле!



Иметь несколько любовниц, не трата, а расточительство.



Иногда в споре нужно выбрать: либо быть правым, либо любимым...



Иногда мы думаем, что нас любят из-за того, что мы хорошие, забывая о том, что хорошие те, кто любит нас...



Иногда, любовь к женщине и смысл жизни переплетаются воедино.



Истинная любовь как приведение. Все о ней говорят, но никто не видел.



Истинная любовь, тем отличается от песка и глины, что она не становится меньше, будучи разделенной...



Истинное женское счастье - знать наизусть меню любимого ресторана, и никогда не держать в руках счет.



Ищy единственнyю и неповторимyю. Возможны варианты!



Каждый мечтает получить такую любовь, которой он не заслуживает.



Как плохо просыпаться без тебя, как жаль что все равно с кем засыпать..



Как странно: мы следим за каждым движением тех, кого любим, а любящих нас даже не замечаем.



Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно, нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам.



Когда любовь входит в дверь, разум выпрыгивает в окно.



Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь



Когда нет того, что мы любим, мы любим то, что есть.



Когда от любви поет сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.



Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.



Кокетство - искусство сделать первый шаг так, чтобы мужчине казалось, что это он его сделал...



Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью



Крутить любовь и вертеть ею - это не одно и то же.



Легко скрывать ненависть, труднее - любовь, а труднее всего - равнодушие...



Лучше быть любимой и почти единственной, чем единственной и почти любимой.



Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.



Лучше любовь до гроба, чем после



Лучше с любовью заняться трудом, чем с трудом заниматься любовью…



Лучшее средство от безответной любви - беспрерывный понос.



Лучшее средство от любви - бег в противогазе!



Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах



Любви все oриентации покорны.



Любви все возрасты покорны, чем старше, тем покорней.



Любви все плоскости покорны.



Любил себя, пользовался взаимностью и соперников в этой любви не имел...



Любимая, а может быть ты всё-таки устала?



Любимая, да ты и собеседник!..



Любимая, таких, как ты не было, нет и не надо!



Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.



Люблю я ближнего своего, но, право, странною любовью.....



Люблю я Пенкина, но странною любовью...



Любовник - второе разочарование замужней женщины.



Любовники и любовницы! В наших шкафах-купе вы будете себя чувствовать в полной безопасности!



Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.



Любовь - болезнь, а выздоравливать-то не хочется.



Любовь - зла, полюбишь и ту, что любила козла!



Любовь - как костер, и если время от времени не подкидывать в него "палку", он может потухнуть.



Любовь - как кошка: она всё равно поцарапает вас, даже если вы хотели всего лишь поиграть с ней.



Любовь - лучшая косметика, но косметику купить легче.



Любовь - не жалобный стон далекой скрипки, а торжествующий скрип кроватных пружин.



Любовь - обычная болезнь: головокружение, бессонница, постельный режим...



Любовь - трагедия со счастливым началом... или концом?



Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.



Любовь - это болезнь, но, увы, не заразная.



Любовь - это болезнь, укладывающая в постель парами.



Любовь - это вам не просто так! Ею заниматься надо!



Любовь - это ВСЕ. И это всё, что мы о ней знаем.



Любовь - это зубная боль в сердце...



Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.



Любовь - это наркотик. То он приносит боль, то он приносит наслаждения!



Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.



Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.



Любовь - это рыбалка: не клюет - сматывай удочки.



Любовь - это самое страшное добро, которое только может случиться с человеком.



Любовь - это свет. А замужество-это плата за свет.



Любовь - это состояние души или положение тела?



Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.



Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.



Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись....



Любовь - это торжество воображения над интеллектом.



Любовь - это физическая близость душ.



Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.



Любовь бывает морковью до свадьбы, а после это уже пережаренный снаружи и плохо пропечённый изнутри морковный пирог.



Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется...



Любовь в письмах - все равно что завтрак по телефону.



Любовь в том возрасте не порно.



Любовь греет, когда ей занимаешься!



Любовь дается не каждому. Не далась - ищи другую любовь.



Любовь до гроба, - только к жизни!



Любовь до гробовой тоски...



Любовь добра - полюбишь и бобра.



Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.



Любовь зла и козлов на всех не хватает.



Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.



Любовь зла... Вот козлы и пользуются этим.



Любовь зла: заснул и уползла!



Любовь к ближнему ограничена тем, на сколько каждый человек любит самого себя.



Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.



Любовь к себе - это роман, который длится всю жизнь.



Любовь к теще измеряется километрами.



Любовь конечно пьянит, но водка дешевле.



Любовь либо слепа, либо косоглаза.



Любовь не зла - это козлов много.



Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!



Любовь не умирает. Но она может так заснуть, что пинками не добудишься.



Любовь нечаянно нагрянет, и тут же муж вернется из командировки.



Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь



Любовь нечаянно нагрянет... Но выпьешь водки и пройдёт.



Любовь подобна удаче: она не любит, что бы за ней гонялись...



Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.



Любовь по-русски - это влечение противоположных полов к совместному распитию спиртных напитков. Желательно - на халяву.



Любовь придумали русские, чтобы не платить женщинам.



Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.



Любовь слепа, но брак - гениальный окулист.



Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа!



Любовь станет пыткой, если ее немного не разбавить ревностью



Любовь это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу.



Любя, не бойся шевелиться!



Людей сближает не только любовь, но и переполненный автобус.



Люди восхищаются добродетелью, но покоряет их кокетство.



Меня с детства предупреждали, что с незнакомыми мужчинами встречаться опасно. Я послушалась и со своим первым мужчиной сначала познакомилась



Микстура твоего равнодушия была горькой, но излечающей. И только из-за болезни тобой, мне приходилось пить эту горькую дрянь



Милый, шепни мои любимые слова: «Я куплю тебе это».



Мир тесен, все мы когда-нибудь встретимся в постели!



Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.



Мне кажется, что я люблю тебя, открываю глаза... нет, не тебя.



Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне!



Мне с Вами скучно, мне с Вами спать хочется...



Множество любовных треугольников - это бегство от одиночества вдвоём к одиночеству троих...



Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.



Мозг - мой любимый второй орган.



Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части.



Муж и любовник - двойная бухгалтерия.



Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.



Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.



Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.



Мы всегда любим тех, кто восхищается нами, но не всегда любим тех, кем восхищаемся



Мы добиваемся любви другого, чтобы иметь лишний повод любить себя



Мы не можем вторично полюбить тех, кого однажды действительно разлюбили...



Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод..



На крыльях любви долетел лишь до ЗАГСа.



На свете немало таких женщин, у которых в жизни не было ни одной любовной связи, но очень мало таких, у которых была только одна.



На свете нет зрелища прекраснее, чем лицо любимого, и нет музыки слаще, чем звук любимого голоса.



На сердце не бывает морщин - только рубцы.



Надоело заниматься любовью - хочется секса!



Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо. Но еще интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...



Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!



Не бывает любовных треугольников. Просто у кого-то срабатывает закон парных случаев.



Не отвлекаются любя...



Не полюбив, нельзя прийти к мысли, что любви не бывает.



Не теряй иллюзий с кем попало!



Не флиртуй с кошками - и тогда к тебе ни одна собака не пристанет



Недосягаемое счастье - любимая женщина, одновременно являющаяся собутыльником.



Нелегкое дело любовь. Да и неженское.



Неправда, что любовь слепа! Напротив! Влюблённый видит в предмете своей страсти то, чего другие не замечают.



Нет более чужих людей, чем те, которые когда-то любили друг друга....



Нет вернее средства разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.



Никогда не говори женщине, что ты не достоин её любви. Она сама это знает...



Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.



Нимфоманка: женщина, которая вечером желает заниматься любовью, хотя утром сделала прическу.



Ничто не усиливает любви так, как неодолимые препятствия.



Ну какой он любовник... Просто любитель этого дела.



Ну, не люблю я себя - просто нравлюсь!



О, сколько жертв любви несчастной хранит в себе презерватив!



Образ героя-любовника был столь неубедителен, что режиссёр был вынужден для усиления ввести ещё один персонаж - подлеца-импотента.



Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники.



Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше – тебя или жизнь. Я отвечу, что жизнь. И тогда ты уйдешь, так и не узнав, что жизнь – это ты!



Он был влюблён два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь Дмитриевну.



Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной...



Он снимал угол в любовном треугольнике.



Он так молчит, что хочется раздеться...



Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!



От любви до ненависти один шаг налево.



Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.



Первый раз мужчины женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.



Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.



Перемена обстановки - традиционное заблуждение, на которое возлагают надежды обреченная любовь и неизлечимая чахотка.



Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался



Половина нашей молодежи озабочена... другой половиной.



Полюбишь козла, а потом растишь семерых козлят.



Потеряв свою любовь, не зарекайся... потерять ее вновь!



Почему большинство людей скорее поверят в то, что лучшие друзья, мужчины, могут стать любовниками, чем в то, что мужчина и женщина могут быть просто друзьями?



Почему бы и не любить своего мужа? Любим же мы чужих.



Презерватив изобрели китайцы - чтоб детей не плодить, а русские придумали любовь - чтобы денег не платить.



Приезжает жена с командировки - а муж в постели с её любовником...



Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.



Приходит как-то жена к любовнику, а там - муж.



Пришла любовь - каникулы у разума.



Разница между литературой и журналистикой примерно такая же, как между любовью и проституцией.



Ревность рождается вместе с любовью, но не всегда вместе с ней умирает...



Рог изобилия - это когда у жены есть любовник-миллионер.



С любовью исчезает время, а со временем исчезает любовь.



С тех пор, как я полюбила, мое одиночество начинается в двух шагах от тебя...



Самый тяжёлый способ скучать по человеку - это всё время видеть его рядом, и знать, что он никогда не будет с тобой.



Санаторий - это лечебное заведение, где поправляют здоровье водкой, спиртом и флиртом.



Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.



Сначала любовь убивает скуку, а потом скука убивает любовь.



Соглашаясь на роль любовницы, будь готова к пинкам по самолюбию.



Стоит мужик на кухне у любовницы, точит нож и думает: интересно, а кто у меня дома ножи точит?



Тебя одну хотел, но съел котлеты...



Тот, кто познал абсолютную любовь, видит, что все, кроме любви, в этом мире значения не имеет.



Трудная жизнь у жриц любви, сплошные превращения: ночью - бабочка, днём - сука...



Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.



Ты меня любишь? Или это просто PR?



У тебя есть много способов доказать ей свою любовь - И ЛИШЬ ОДИН СПОСОБ - ПО-КА-ЗАТЬ!!!



Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь - считай меня подлецом!».



Флирт, это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...



Формула любви: Увлечение... Влечение... Лечение…



Формула мужской любви: имя помнит, значит любит!



Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...



Хорошее средство от любви с первого взгляда - посмотреть второй раз...



Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!



Хотите большой и чистой любви? Сходите в баню для сумоисток!



Хотя любовь и зла, но ты, козел, даже и не надейся!



Хуже неразделенной любви может быть только разделенная ненависть.



Чем короче юбка у девчонки - тем длиннее руки у мальчишки.



Что такое любовь с первого взгляда? Увидели друг друга в первый раз и тут же сразу занялись любовью!



Чтобы забыть старую любовь - нужно найти новую.



Чувства бывают обманчивыми и быстро переменчивыми.



Экономила на одежде - берегла место в шкафу для любовника.



Это не любовь зла... Это козлов очень много....



Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь



Юношеская любовь - это охапка сена, горит она ярко, но сгорает быстро.



Я Вас любил, а может быть и хуже.



Я Вас любил, любовь еще на роже...



Я вас любил, потом лечился долго.



Я Вас любил... Но я же расплатился!



Я вас любил... Чего ж я болен??!!!



Я вас не брошу, я вас уроню..



Я верил, что есть любовь, пока не узнал, что это всего лишь чистая химия.



Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я рядом с тобой!



Я предложил ей руку и сердце, а она продала их как трансплантанты и уехала из страны.



Я с классной девчонкой познакомился, у меня даже был с ней e-mail! *



Я тебе рога поставил, я тебе их и обломаю!







ПРО СЕКС

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.



5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность.



53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о секе с женшиной от 16 до 29.



А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...



А нам, кабанам, все равно, хоть трахаться, хоть чай пить, лишь бы пропотеть...



А правда, что любовь бывает не только у гомосексуалистов?



А скольких задушила ты в объятиях?



Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает.



Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.



Аморально устойчив.



Анальный секс дает возможность спокойно проанализировать происходящее.



Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки...



Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.



Безопасный секс по-русски - это когда морду не бьют.



Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет...



Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.



Борьба за мир - это как секс за девственность.



Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.



Будь мой отец посмелее, я был бы на три года старше.



Было бы желание, остальное встанет.



В гостях хорошо, а в лифте - неудобно.



В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.



В женский монастырь со своим усталым не ходят...



В жизни бывают разные неожиданности и случайности. Неожиданности проходят вместе с детством, а от случайностей приходиться лечиться.



В куклы играют общительные маленькие девочки... И необщительные большие мальчики.



В постели предпочитал самообслуживание...



В природе все продумано - для того чтобы соблазнить мужчину требуется женщина и не требуется большого ума.



В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.



В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину.



В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу!



Ведь люди случаются не встречайно.



Вечер был безразвратно потерян.



Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...



Виагра. Трехминутная демо-версия.



Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.



Возбуди в себе кролика...



Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!



Вопрос в публичном доме - "У вас есть демо вход?".



Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны презерватива



Вот так хочется сесть между двух Машек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.



Время есть, нет презервативов...



Все в мире отсосительно...



Все идеалы ведут под одеяло...



Всегда охота вечерком с девчонками парой слов перепихнуться.



Вставай, проклятьем заклейменный - шипел в трусы один влюбленный.



Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаёшь?!!.... Увы..... Милая, ну извини...



Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.



Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом, в общем бомбы рвутся все ближе и ближе.



Вчера стоял, а ты пришла сегодня!



Вы очень кстати, тут у нас разврат...



Выйти без сохранения лучше, чем войти без предохранения!



Выхожу я на пляж - гляжу, работы непочатый край.



Государство, как жена, требует выполнения уймы обязанностей и еще отбирает за это деньги. Только с государством все гораздо сложнее - очень мало добровольцев готовых трахаться вместо тебя.



Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.



Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок...



Давай не будем, а если будем, то давай.



Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.



Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой.



Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.



Девушки, не отдавайтесь сразу - может вы неправильно поняли, о чём вас попросили…



Деньги-это как секс, когда их нет-только о них и думаешь, а когда они есть - думаешь о чем угодно, только не о них.



Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.



Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.



Для начала он снял с неё розовые очки



Для того, чтобы мужчине соблазнить женщину, нужно покупать ей подарки, уделять огромное количество внимания, исполнять все её прихоти, а, чтобы женщине соблазнить мужчину нужно приготовить поесть и прыгнуть в постель!



Доверяю, но проверяюсь.



Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...



Долго ли, коротко ли... а какая разница?! Все равно не кончил.



Дорогая, не хочешь попробовать мой собственный препарат нового поколения?



Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно.



Дружбу сексом не испортишь...



Дурная голова трусам покоя не даёт.



Душа с ней не лежала.



Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.



Ежедневная невольная альтернатива мужчины среднего возраста - или недосыпание, или сексуальная неудовлетворенность.



Ей пришлось взять инициативу в свои руки. Впрочем, не только в руки...



Если аборт это убийство, то минет это людоедство.



Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость



Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!



Если Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то любит.



Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!



Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз были с женщиной. То это уже не склероз...



Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы.



Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо кто-то трахает твою жену.



Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...



Если под музыку нельзя трахаться, то это плохая музыка



Если сильно хочется - то руки не всегда спасают...



Если супруги это две половины одного целого, то секс в браке - онанизм.



Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет.



Есть много способов доказать ей, что ты её любишь, но главный способ доказать ей - это показать ей!!!



Женщины хотят заниматься любовью, а мужчины сексом, но делают одно и тоже.



Жить только в свое удовольствие так же неестественно, как заниматься сексом только с самим собой.



За пять минут радости - полный живот гадости.



Занимайтесь сексом ровно столько, чтобы не заниматься онанизмом.



Заниматься любовью - это, то что делает твоя подружка, когда ты ее трахаешь...



Зарекалась Маша не ебаться, заебалась Маша зарекаться.



Зато после мастурбации не надо разговаривать...



Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.



И вновь сексуальная революция сменятся разгулом реакции Вассермана.



И долгими ночами я вспоминал тебя руками....



И сколько б ты не мучался - без виагры не получится



Идти на работу - как жену трахать: неохота, но надо. А если перед этим еще жену надо трахнуть...



Из правил хорошего тона: Когда делают, минет, зубами не щелкают...



Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.



Имел я как-то неосторожность... - приятно!



Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих



Иногда бывает, что интимное место становится местом общественного пользования...



Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.



К сексу нужно относиться с юмором: не встал - похихикали и баиньки!



Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.



Каждый, кто ест 3 раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе!



Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...



Как увижу я Иринку, сердце бьется об ширинку.



Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.



Когда она делает мне минет - я просто балдею... Но не из-за того, что она это умеет, а потому, что в это время она молчит.



Когда реакция есть, детей не бывает!



Конец в Свете лучше конца света, а ещё лучше - Света на конце!



Крошка моя, я на тебе скучаю...



Лицо с неопределённой сексуальной ориентацией.



Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...



Лучше иногда как-то, чем каждый день никак.



Лучше целюлит в руках чем силикон по телевизору!



Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула...



Люблю полежать на голом полу, особенно на противоположном



Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.



Людям почему-то свойственно преувеличивать силу человеческого разума, стремление человека к свободе и женскую сексуальность.



Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...



Мавр сделал свое дело - мавр хочет еще раз.



Между нами будет стоять вопрос, а смогу ли я сделать это?



Между первой и второй - пр-р-р-... ,пр-р-ро-о... ,пр-р-ре-е..., презервативы менять надо!



Между первой и второй позабавимся рукой!



Меняю злобу дня на радости ночи.



Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь...



Мечтать, иногда, бывает вредно. Иногда от этого спермотоксикоз случается.



Милый! Не выводи себя из меня!



Минет - не повод для знакомства.



Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!



Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.



Много секса из ничего.



Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...



Молодежь теперь сплошь полоумная - в том смысле, что подкована в вопросах секса.



Мужик у меня был, девчата - настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...



Мужики! Вставлять палки в колеса - это больно!



Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.



Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.



Мы ребята удалые - лезем в щели половые!



На безбабье и кулачок блондинка.



На её лице было удовлетворение, которое он получил.



На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.



Надо бы заняться сексом, да все руки не доходят.



Надо гулять, пока есть чем гулять.



Надоело заниматься любовью - хочется секса!



Надпись в сексшопе: "Журналы читать двумя руками!"



Нам бы ночь простоять, да утром один разок ещё!



Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.



Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.



Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...



Наступило лето - пора минета!



Начал за здравие, а кончать пришлось в кулак.



Наша Таня громко плачет - у неё сегодня хачик...



Не откладывай на завтра того, с кем можно лечь сегодня!



Незнание Камасутры не освобождает от секса...



Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.



Никогда не стоит сопротивляться соблазну, а то он может не повториться.



Ничто так не зaглаживает впечатления, как презерватив...



Ночь обнажает всю порноту чувств.



Ну хоть банан поешь при мне...



Обещанного три раза ждут…



Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... да и вводов тоже.



Одновременный оргазм - это палка о двух концах.



Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу...



Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...



Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались!



Он покусился на ее честь своим достоинством...



Он хотел шесть раз, однако она дала восемь!



Она отказала мне в извращенной форме.



Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.



Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.



Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...



Опасность мудрого в том, что он больше всех подвержен соблазну влюбиться в неразумное.



Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.



Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место...



Отечественными учёными получен гибрид кролика с кротом. Зверушка ничего не видит - но если нащупает...



Пизда - не ботинок, чем больше жмет, тем приятнее.



Первый раз у меня был секс когда мне было 12 лет... Жалко что я был один.



Платоническая любовь - это когда я люблю, а Платон трахает.



Плохо быть сверху, когда никого нет снизу.



Плохо, когда пропал интерес к женщине. Но хуже, когда он еще есть, но становится неподъемным.



По данным МВД с наступлением весны резко увеличивается количество приключений, совершаемых на сексуальной почве...



По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!



По просьбе сексуальных меньшинств в США после розовой купюры в 20 долларов будет пущена в обращение голубая в 50.



Под покровом ночи даже благородные поступки выглядят вполне сексуально.



Полезные советы. Если после секса посвистеть - то ничего не будет.



Полицейский, проходя мимо камеры, заметил, что заключённые под стражу глухонемые парень и девушка пытаются объяснить, что их зовут Хуан и Кончита, но приглядевшись - он понял, что они всего лишь трахаются...



Положись на меня, потом перевернемся.



По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"



После секса трусами не машут.



Постоянно говорить правду все равно что непрерывно заниматься сексом - сначала приятно, затем утомительно, а потом и вовсе опасно для здоровья.



Право на первую ночь иногда отменяет право на следующее утро.



Предел себялюбия - это во время оргазма, выкрикивать собственное имя!!



Презервативы называют контрацептивами до тех пор, пока ваша девчонка не сказала вам, что один из них был дырявым, вот тут они превращаются в гондоны!



Прерванный половой акт - это ужасно, особенно это ужасно, когда он прерывается приходом мужа.



Прерванный половой акт, не защищает тебя от ответственности!



Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...



Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.



Раньше секса не было, зато была рождаемость.



С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.



С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.



Самая сексуальная книга - не «Камасутра», а воинский устав! Ни одной картинки - зато ебут на каждой странице...



Самый большой недостаток презерватива - его присутствие.



Самый популярный экстрим у молодежи - это секс на выживание.



Сегодня в сексе все важнее Бартер...



Сегодня папа сказал мне что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла



Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows. (Из дневника ламера)



Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...



Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет



Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя.



Секс - это разработка месторождения.



Секс бывает четырёх видов: вагинальный, оральный, анальный, и... многоканальный....



Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...



Секс в презервативе - совмещение неприятного с бесполезным!



Секс в презервативе - это тоже делание детей... только в защищенном режиме!



Секс костей не ломит...



Секс напоминает работу снайпера, одно лишнее движение и ты в раю раньше, чем хотелось бы.



Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.



Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлеба домой купи.



Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!



Секс, что это? Ты думаешь, что ты оказался в раю, а ты в двух сантиметрах от сраки.



Сексолог - не хороший врач. Хороший врач поднимает весь организм.



Сексом женщина занимается только ради 1 вещи. У мужчины она есть...



Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится



СексоПыльная девушка.



Секс-символ - это человек, который может заняться сексом - но чисто символически...



Сексуальные домогательства с особо крупным размером.



Сексуальный вечер начинался с конца.



Скажи мне, кто твой друг - и я скажу, с кем трахается твоя жена



Сколько не кончай - все равно не кончится.



Спасение изнывающих без секса - дело рук самих изнывающих без секса!



Тела притягиваются... и оттягиваются!



Только стоячий член может бросить тень на своего хозяина.



У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные.



У них, на Западе, секс не является порнографией.



Угол падения зависит от остроты соблазна.



УДАРИМ СТАЛЬНЫМ КУЛАКОМ ОНАНИЗМА ПО ПРОСТИТУЦИИ!



Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.



Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.



Хороший у нее был рост, минетный...



Хорошим называется таой секс, после которого даже соседи выходят покурить.



хорошо загадать желание между двумя Юлями и тут же его исполнить



хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!



Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!



Цель оправдывает противозачаточные средства.



Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.



Чего-то хочется, а кого не знаю...



Чем валяться у нее в ногах, лучше стоять в своих руках.



Чем легче спуск, тем раньше дети.



Член не нос - назад не шмыгнешь.



Членовредительство? Кто ж себе член согласится повредить?



Что жизнь? - Эффект побочный от занятий сексом...



Что такое бесполое размножение? - Это размножение без посторонней помощи.



Что такое сверх лень? Это когда мужик лежит на бабе и ждет землетрясения.



Чтобы сексом заниматься, нужно вовремя питаться.



Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.



Что-то член стал тяжёлый на подъём, да и секс на скорую руку…



Чувство глубокого орального удовлетворения.



Чувствую - могу, но никто не дает!



Шизофреникам - смирительная рубашка, секс-маньякам - смирительные трусы.



Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.



Этой пальца в рот не клади - столько проблем высосет!



Я в гости на халяву не хожу! Только со своими презервативами.



Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет! Я гляжу вперёд - тоже не встаёт!!!



Я долго мечтал о возвышенном - и наконец-то уткнулся в сиськи!



Я долго пыталась внять в суть. Но не вняла и не всунула.



Я залечу твои душевные раны, - и она-таки залетела



Я к вам в постель буквально на минутку...



Я не уличная, пошли в подъезд.



Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.



Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел.



Я презервативами не пользуюсь! У меня клаустрофобия...



Я пришёл к тебе с приветом - показать, что утром встало...



Я пришла дать вам вволю!



Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.



Я тебя хочу, но не буду...

---

Когда-нибудь будет лучше....вот и ждем...

Когда-нибудь все изменится...тоже ждем...

Когда-нибудь человек достигнет того, чего он хочет...ждем...

Когда-нибудь ВСЕ ЛЮДИ БУДУТ СЧАСТЛИВЫ...надо дождаться этого момента...







Жизнь крутится, все идет своим чередом...обстоятельсто за обстоятельством...порой хочется сказать:"хочу вернуть время назад и некоторые моменты своей жизни изменить." Но зачем? Раз так случилось, значит суждено...

Однажды мне сказали, что мы сами строим свою судьбу и все, что с нами происходит, зависит только от нас...Может быть это действительно так...может быть ничего нам не предначертано? Может быть мы просто отказываемся верить в то, что мы сами виновники произошедшего с нами события...все жизненные преграды мы преодалеваем самостоятельно, так почему бы и не поверить в то, что мы сами виноваты в такой судьбе? Почему мы всегда пытаемся найти опровдание, почему всегда ищем виноватого? причина всегда кроется в самом себе...Так почему бы не научиться быть полностью самостоятельным?полностью осознавать свою вину и ошибки?





Еще мне очень интересно, в чем заключается сила человека? Не физическая, моральная.

Да со стороны виднее, что из себя представляет человек...Но когда тебе говорят: "Ты сильный." Просто не можешь понять в чем. А когда ты кому-то говоришь об этом, сразу находится обьяснение...но как ты думаешь, к тебе оно не подходит...

---

Философия...

Бесконечно можно смотреть на 3 вещи:

На огонь, на воду и как работает товарищ!





Если обычные цветы сажают в обычные горшки, то во что сажают ночные цветы?





Когда взбираешься на вершину успеха, да не повстречается тебе твой друг…





Если вам наставили рога, не огорчайтесь…Почувствуйте себя лосем!





За любой слезой всегда прячется улыбка!





Самая простая вещь исполнена очарования, если только она не выставляется напоказ.





Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство глубокого уважения…





Желающие обнять весь мир обычно начинают с женщин.





Танцуй в своей жизни на гранях бытия, как капелька росы на кончиках листка.





В 15 лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А 2 года спустя озирается: не уцелел ли случайно один?





Рожденный ползать!

Куда ты лезешь?





В любом из нас спит гений.

И с каждым днем все крепче…





От знаний еще никто не умирал,

Но рисковать не стоит…





Любовь- лучшая косметика.

Но косметику купить легче.





Если вам за 50, и вы только что проснулись, и у вас ничего не болит, значит, вы уже умерли.





Морковь, безусловно, очень полезна для глаз. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?





Самое главное- выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно слишком много косметики.





Чтобы девушке ни в чем себе не отказывать, ей надо никому не отказывать.





Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.





Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный для их веса рост.





Та гениальность, которая так часто ослепляет людей, есть ни что иное, как замаскированная настойчивость.





Нельзя стремиться к чему-либо, если смотришь вниз; если поднимаешься, смотри вверх!





Если ты не будешь заниматься тем, что тебе нравится, жизнь заставит заниматься тебя тем, что ты будешь ненавидеть.





Не забывай делать невозможное, чтобы достигнуть возможного!





Мудрый смотрит в небо и знает, что для него нет невозможного.





Страх существует только в сознании.





Окунаясь в воспоминания юности, трудно не захлебнуться от счастья.





Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.





Хорошо смеяться последним, но сколько приходится ждать…





Стремясь удовлетворить других, мы часто забываем цель своей жизни.





Никогда не хмурься, поскольку не знаешь, кто не устоит против твоей улыбки.





Всегда выбирайте самый трудный путь.

Там вы не встретите конкурентов.





Она накрасилась и посмотрела на меня совсем другими глазами.





Она озарила меня такой улыбкой, что я ощутил её даже карманом брюк.





Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с 8 утра до полуночи.





Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.





Женщина без изюминки- что цветок без аромата.





Некоторые люди делают жизнь лучше, другие наблюдают, как жизнь становится лучше, а прочие недоумевают, что происходит.

---

---

Когда ты любишь-это прекрасно...

Кодта ты ненавидишь-это плохо...

А что происходит у тебя внутри, когда к тебе относятся нейтрально???

Нейтральность-это самое поганое чувство, которое может испытывать человек... Никакого отношения...что же это может значить???

Ладно...ответ найдется, но позже...

---

Да!!!!Я с ним помирилась...просто переполняет всю...ура!!!

А ....на голову под конец года свалились проблемы, а ведь учится осталось всего 1 день...бррррррррр